父母最高級的愛,是和孩子肩並肩

作者:Debbie 時間:2018-04-15 21:24:04 標籤: 分類:

文/馮塵

轉載自微信公眾號「有書」(ID: youshucc)

比起監護人和導師,孩子總是更喜歡與他們並肩作戰的戰友。

一個讀者,這幾天都在循環播放周杰倫的《等你下課》。聽多了,心裏那個故事就特想說出來,於是她找到我。

原以為那是一段關於青春的青澀往事,可她說,「我想說的是我爸媽」。

高二那年,她喜歡上隔壁班一個學霸。整日神思恍惚,上課集中不了精神,下課就盯着窗外等學霸路過,或者滿操場搜索學霸的影子,然後製造一次又一次的偶遇。

暗戀,是一個人的兵荒馬亂。偷偷喜歡學霸那麼久,學霸並不知道她是誰,她的成績卻下降了不少。班主任找家長談話,直截了當地說,懷疑她早戀。

放學後,她忐忑地回家,準備迎接來自父母的暴風驟雨。可還在門口,就聞到家裏飄出的香味,那是她最愛吃的紅燒排骨。

一頓美食之後,爸媽笑着誇她:「我們家姑娘長大了,知道喜歡別人了啊!」

原來,媽媽早些日子就看到她扔在垃圾桶里的一堆紙團,那是她寫給學霸卻不敢送出去的情書。可父母並沒有干涉她,一直到班主任約談,才和她正式提起這件事。

「爸媽得告訴你,偷偷喜歡一個人,是很艱難的事。因為你做了什麼,對方都不知道。可更遺憾的是,你沒和他交流過,根本都不知道你喜歡的,是個什麼樣的人。」

在爸媽的鼓勵下,她鼓起勇氣去和學霸表白。學霸拒絕了她,說想等上了大學再談戀愛,但也說願意交個朋友。

後來,媽媽會做好吃的讓她帶給學霸,爸爸也會幫她分析學霸的心理。同時,父母一直都和她強調:聰明的女孩,會努力讓自己變得閃耀,讓男生先喜歡上她,鼓勵她好好學習,和學霸考相同的學校。

結局怎麼樣,你們都猜到了吧?

很抱歉,並不是我們猜的那樣,女生並沒有和學霸考上同一所學校。她考得比學霸還好,去了一個更廣闊的世界,看到更多更精彩的人,很快就把對學霸的暗戀放下了。

女生說,「我永遠感恩我的父母,在我青春萌動的時候,沒有罵我不務正業,沒有強行阻止我早戀,而是和我並肩作戰,一起戰勝年少的懵懂。」

「否則,我很可能成為周杰倫歌里的那個同學,悔恨自己『高中三年/我為什麼/為什麼不好好讀書/沒考上跟你一樣的大學』。」

我聽了之後十分動容,含着淚對她說,你真幸福。

她回:「對。」

世間有多少家長,明明很愛孩子,卻總是不自覺中把自己變成孩子的敵人。

在我成長的過程中,媽媽每當對我們管教無力時,都會絕望地喊出這句話:「我是你們的敵人嗎?」

每每此時,我都低頭不語,但內心卻在倔強地呼喊:「是的,你就是我的敵人!」

這樣說真的特沒良心,可也是當時最真實的想法。成年之前,父母一直都是我首要提防的對象。想做什麼稍微出格的事,首先冒出的念頭就是:父母知道了就完了!

小時候和同學打了架,哪怕受傷,回家也得說是自己不小心撞的,因為父母知道我打架的話搞不好還有一頓打。

長大些有男生送禮物,再怎麼喜歡,也不敢拿回家。因為我媽是偵探,讓她認為我早戀就完了。

記憶中有一次,忘記了是因為什麼事,給媽媽寫了一封長信,訴說我的苦惱,同時在信中強調:請保證,這件事不要告訴任何人,包括我爸。

結果當天晚上,我爸就找我談話,與我溝通信中的那件事。當時,我尷尬壞了,覺得媽媽是個十足的叛徒,在心裏狠狠發誓,以後什麼都不會和她說了。

「為什麼別人家父母都那麼好,我爸媽卻總是與我為敵,不讓我過得順心?」這是我成長過程中一個很大的煩惱。

後來才知道,那些所謂別人家父母的孩子,也有一樣的疑惑。「為什麼在我越脆弱的時候,父母越是會站到我的對立面?我到底是不是親生的?」

父母明明是自己最親密的人,卻同時也是最不值得信賴的人。這是許多人的成長之痛。

成年之後,我們漸漸學會接納理解了父母當時的錯誤教養。因為我們漸漸發現,原來在父母也是孩子時,他們也是被這樣對待的。

只是,前車之鑑,應該成為後車之師。當我們為人父母,有義務讓自己不重蹈覆轍,讓孩子不再承受那些我們曾經承受過的痛。

前幾天帶孩子去游泳,才下水沒一會兒,就來了個更小的男孩,三歲多的樣子。

男孩快步跑到泳池邊,想要下水,又有些畏縮。於是坐下來,用腳輕輕試探水溫,腳尖剛碰到水面,就興奮地大叫着收回來,這麼反覆了好幾次。

男孩的媽媽在旁邊,催他快下水。男孩臉上雖寫着期待,身體卻本能地往後縮,嬉笑地看着媽媽說:「我不敢下去,我害怕!」

媽媽在旁不斷鼓勵她,「下來吧,一點都不怕,很好玩的!」

後來,媽媽彎腰從泳池裏撩水到男孩身上,孩子被逗得咯咯大笑加尖叫,可一提下水,又開始往後退,距離泳池越來越遠了。

很快,媽媽失去了耐心,她的話從「大冷天的不讓來非來,來了又不下水」的抱怨,到「你再不下去我要生氣了」的不耐煩,再升級到「如果今天你不水,晚上就別想吃飯」的威脅。看樣子,恨不得把男孩推進水裏。

孩子臉上的期待漸漸消失,取而代之的是傷感和委屈,繼而大哭了起來。

還好,男孩的父親及時趕來救場,他抱起孩子,說的第一句話是:「對不起啊!爸爸本來是要和你一起下水的,去辦了點事來晚了!」

之後,爸爸抱着男孩,輕輕拍打他的肩膀,安撫男孩的情緒。等孩子情緒平復下來,他才問:「你是有點害怕對嗎?」

男孩委屈地看着爸爸,點點頭。

「爸爸和你一起下水好嗎?你害怕的時候,拉緊爸爸的手就好了。」

在爸爸的陪同下,男孩套上游泳圈,畏縮着下了水,沒過多久就開始享受水中的玩樂,似乎剛才的事根本沒發生過。可是,每當他和媽媽的眼神有碰撞,就會重新泛起委屈。

很慶幸,男孩的爸爸及時趕到,化解了一場危機。不然的話,男孩很可能連泳池都沒進去,就被媽媽拉回家。

母親和父親,面對同一件事情,完全不同的解決方案,達成的結果,也完全相反。前者兩敗俱傷,後者皆大歡喜。

其中分別,不過是立場。

媽媽站到了孩子的對立面,試圖控制孩子。她將孩子的畏懼和懦弱,視作孩子本身,去與之對抗。而結果,卻只造成了對孩子進一步的否定和打擊,讓孩子變得更加畏縮。

而爸爸,將孩子和他的畏懼與懦弱分離開來。他站在了孩子旁邊,鼓勵孩子,與孩子並肩作戰,一起戰勝孩子的畏懼。因為有了一個強有力的戰友,孩子有了抗爭的底氣,也就勇敢了起來。

結果很明顯,和孩子站在同一戰線上,才能真正讓他成長。

成長,其實是一次艱難的遠行。有些人,哪怕身邊有人陪伴,也覺孤獨;而有些人,哪怕孑然一身,也不覺得自己可憐。

其中區別,很大程度上就在於:父母是否在孩子童年時,曾經和他們並肩作戰,給了孩子足夠的安全感。

從孕育起,孩子就不是獨立的,母體夠健康,他們才夠營養。即使出生後,也還要依賴父母很久。成年之前,父母對孩子的態度,會影響他們的一生。

小時候,世界很大,可對孩子來說,他們的世界只有爸爸媽媽。當父母強迫孩子分享自己的玩具給小朋友時,孩子就被全世界背叛了。

所以,我們要告訴孩子,學會分享,遊戲才能變得更加快樂。可是如果你今天不想分享,我也會站在你身邊,捍衛你的物權;

後來,世界很大,可對孩子來說,父母是他們的退路。當父母強迫孩子去挑戰世界時,退路就被封死了。

所以,我們要告訴孩子,想要停止恐懼,唯一的辦法就是戰勝恐懼。可是,如果你沒準備好勇敢,我願意同你一起,對抗你的懦弱。

長大後,我們有義務讓孩子知道,「在你沒能成為更好的自己之前,愛情很可能不會開花結果。」但是,如果你真的已經陷入,我也願意和你一起,尋找愛的意義。

任何時候,我們都不應該站在成人的制高點上,用「我吃過的鹽多過你吃過的飯」的自以為是,否認孩子的決定,質疑孩子的想法。

你看過那麼多的教育寶典,懂得那麼多的育兒心經,可那些都不如這一點來得重要:永遠和孩子站在同一條線上,並肩作戰。

好父母,都應該是孩子的好戰友。

作者:馮塵,有書籤約作者,公眾號:馮塵(feng-chen66),代表作:《謝謝你,願意做我的孩子》。本文來源有書(ID:youshucc)。返回搜狐,查看更多


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